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Ich weiß zwar nicht, ob das auch in den DunkelDudenn
gehört, aber dennoch ...
Absender: RED RAT @ CSB (24.08.1994, 18:01:00)
Jetzt neu auf 2 CD's: "Die Bibel 2.0 ß"
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein
Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die
Erweiterungen sind derart umfangreich, daß wir einen
"Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt
halten.
Die neuen Features im einzelnen:
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom
Benutzer Definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung
"Das irre coole Testament für Kids!" mit
Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich!
Auch weibliche Götter!
"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den
Hypertext führt "Herody, die happy Hostie".
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM
Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Sharewareversion erinnert ein sabbernder Papst ans
Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
- Binärer Himmel/Hölle-Switch jetzt erweitert um
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica
- Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
- Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (040 / 713 62 49)
- Robert Federle
- Spinat
- Göttliche Vermehrung durch Jungfrauengeburt erweitert auf
den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche
Töchter, Androiden, Roboter!
- Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
- Finaler Rettungsschuß
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche
Lebensmittelfarben
- Atari
- Begnadigung
- Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für
religiösen Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll
abschaltbar!
- Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift
volle ANSI-Unterstützung: Farbe, invers, blinkend.
Autoritäten werden automatisch erkannt.
- WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die
bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen
und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden
alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick
Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0ß.
FÜr nur 666,- DM bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem
Vatikan. - Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen
Gutgläubiger.
Tschüß, Ratti, Central Services